De 2010 à 2014 Richard Cobett (s’ouvre dans un nouvel onglet) a écrit Crapshoot, une chronique sur le lancer de dés pour exposer des jeux aléatoires. Cette semaine un jeu qui… attends, tu manges ? Oui. Vous voudrez peut-être le poser pendant un certain temps. Juste une pensée. Et les amoureux des animaux ? Poussez-le loin.
Bad Mojo est le jeu des cafards. Ce n’est plus vraiment unique en cela, grâce au fait que Daedalic a sorti une aventure appelée Journey of a Roach, mais cela n’a pas d’importance. Quand vous pensez aux jeux de cafards, vous pensez à Bad Mojo. Si vous ne le faites pas, vous n’en êtes pas conscient. Vous serez. Oh ouais. Vous serez. C’est une histoire de mort et de décadence, de crasse et de dégoût. Et ce ne sont que des anecdotes en coulisses.
L’histoire est celle que vous avez probablement entendu un million de fois. Vous êtes un charmant jeune homme qui ressemble un peu à une fusion de Willard et Jim Carrey, avec un tas d’argent volé et un plan pour disparaître avec, qui est contrecarré lorsque son propriétaire se présente pour le loyer. Avec le genre de jeu habituellement réservé aux aubergines, Willey réalise finalement que ce n’est pas vraiment un problème et qu’il peut, vous savez, payer le gars pour qu’il se fâche. Malheureusement, avant de pouvoir s’enfuir dans la nuit, il décide de récupérer le vieux médaillon de sa mère et se transforme au hasard en cafard. Donc oui. Certainement un coup de chance là-bas. Mais ces choses arrivent plus souvent que vous ne le pensez. (Parfois avec une musique vraiment entraînante (s’ouvre dans un nouvel onglet).)
Le jeu qui en résulte, qui n’est pas très long, est un voyage vraiment répugnant à travers l’un des mondes les plus dégoûtants de ce côté de Silent Hill, à travers la maison d’habitation / bar de plongée en ruine du roi de la saleté lui-même. En tant que cafard, vous êtes la preuve que tout ce qui concerne la survie aux explosions nucléaires et la fin du monde est tellement absurde, avec même la plus petite goutte de colle ou de peinture ou… d’autres substances collantes… agissant comme un presque mort instantanée à moins que vous ne puissiez éloigner votre bouclier d’eux en quelques secondes. Et ce n’est que le début. Les autres cafards de la maison sont assez amicaux, mais le reste du règne animal ? Vous ne pouvez même pas faire confiance aux morts pour vous asseoir et vous laisser courir en paix.
Et vous voyez donc pourquoi ce jeu peut être si dégueu. Ce n’est pas une image bien dessinée d’un rat mort. C’est un vrai rat mort, scanné pour votre plus grand plaisir par les développeurs qui se plaignent en plaisantant que le problème avec la numérisation des araignées est qu’elles s’évaporent littéralement de la chaleur du tournage. Ils ont commandé des cafards à une entreprise d’approvisionnement et leur ont permis de fertiliser et de se multiplier, créant ce qu’ils ont appelé “un terrarium d’horreurs”. Le rat, cependant… le rat réel passé une mauvaise journée.
“C’était notre objectif initial de ne pas blesser les animaux pendant la production du jeu”, commence l’histoire. Cela ne va pas beaucoup mieux à partir de là, car notre ami vient d’être capturé dans un restaurant là-bas par un exterminateur… qui l’a ensuite projeté dans son camion. Apparemment pas trop dérangée, l’équipe s’est précipitée pour l’enregistrer sur la table du scanner et prendre autant de photos que possible avant qu’elle ne commence à puer et à pourrir, et l’histoire est devenue : “De toute façon, nous n’avons fait de mal qu’aux animaux dans le couloir de la mort”.
Au moins les chats dans les bits FMV ont été manipulés par un bon dresseur.
Le chatpoisson pouvez-vous le trouver dans la cuisine? Décapité en studio. A photographier.
Voici la joyeuse vidéo Making Of qui aborde cela en profondeur. Bad Mojo est facilement le jeu avec le plus de morts dans le monde réel à son actif, du moins jusqu’à ce que l’équipe de Tomb Raider décide que la mort de Lara n’a pas l’air assez précise.
(Comment ont-ils dormi la nuit ? Réponse : en passant au café sans paillettes.)
Dans le jeu lui-même, vous êtes également responsable de beaucoup de morts. Bien que simulé, du moins. L’un des premiers ennemis est une araignée, ce qui ne devrait pas surprendre car les araignées sont mauvaises par nature.
Ce n’est normalement pas un match en faveur d’un cafard, mais cette fois, ce cafard a un cerveau humain sous la main… et l’araignée est commodément à côté d’une cigarette allumée. Après l’avoir poussé dans la direction de son saut, un feu retentit rapidement et les forces du bien et de la justice sont capables d’abattre un monstre, avec environ neuf cent quarante billions à faire, y compris celui qui vient de tomber dans vos cheveux.
Pas assez sanglant ? Les rats se révèlent également moins amicaux avec une horreur qui coule comme vous, et il n’y a pas de mégot de cigarette à portée de main cette fois-ci. Mais il y a une solution. Montez au-dessus du rat, traversez un tout dans un miroir de salle de bain. Baisser les yeux. Voir une grande pile de lames de rasoir collées ensemble. répare le pluie.
Donc toutes choses très heureuses alors. Du bon côté, je pense que cette attention aux détails ne se limite pas aux choses qui peuvent être tuées. Bad Mojo est un jeu assez simple pour la plupart, vos seules compétences réelles sont de pousser les choses et de courir dessus – le naufrage précis s’étend parfois au point où il offre d’énormes quantités de scènes inutiles, sinon vous vous retrouverez à ramper exaspérant autour de la recherche de la seule chose que vous êtes censé continuer. Il n’y a pas de carte, juste quelques endroits où vous pouvez voir une vue de la zone actuelle, et il est très facile de se perdre ou de perdre la trace de ce que vous faites même si vous savez exactement où vous vous trouvez.
Que tu sois important ou pas quelque part, c’est absolu somptueusement le monde avec son amour sombre, avec très peu de raccourcis pour créer l’illusion d’un vrai lieu plein d’horreurs. Par exemple, en vous promenant autour du lit de votre propriétaire, vous voyez qu’il n’y a pas que le matelas taché qui semble être dessus. C’est un matelas taché avec un stock.
Pendant ce temps, la table de sa cuisine de restaurant vous donnera probablement plus envie de manger.
Au fur et à mesure que vous explorez, quelque chose d’une histoire commence également à se dérouler à partir du paysage et des cinématiques occasionnelles – un peu comme Gone Home, avec plus de coprophagie. Eddie le propriétaire est sur le point de mourir, car malgré une résistance bien méritée à toutes les maladies comme avantage secondaire de louer ses chambres à la plupart d’entre eux, sa négligence a conduit à des choses stupides comme laisser le gaz allumé.
Sans l’intervention opportune de notre héros, cela signifie que tout va mal. Et en effet, notre héros n’est pas avoir d’intervenir, récupérant son corps juste à temps pour s’en sortir avant l’explosion et riant comme un fou. Les choses ne fonctionnent pas trop bien, étant donné qu’il transporte également un gros sac d’argent volé, et son alibi “cafard” ne lui achète une camisole de force que lorsque la police l’arrête pour ce qui semble être un cas clair de meurtre.
Pourtant, il tire au moins quelques minutes de bonheur de la souffrance d’un autre et n’est-ce pas finalement ce que nous recherchons tous ? Certains diront “oui”. Il n’est pas conseillé de prêter un couteau à ces personnes.
Qu’est-ce que réel Cependant, ce qui se passe, c’est que notre héros et Eddie ont plus en commun qu’ils ne le pensent. Eddie est le père de Willey, et donc par élimination, Willey est le fils d’Eddie. La mère de Willey aurait pu écrire une note à ce sujet, ou choisir de laisser un message rapide quelque part dans le slime, ou l’un des cent autres plans. Au lieu de cela, elle a adopté l’approche “transformer un fils terne en cafard et espérer que tout ira bien” pour la réunion de famille que même le Dr. Phil n’a pas encore essayé.
Cela n’aboutit à rien jusqu’à ce que le bâtiment explose, le laissant tenant l’amulette magique et Eddie une photo d’elle la portant. Ensemble, ils s’enfuient vers un décor incroyablement bon marché se faisant passer pour le Nouveau-Mexique, pour étudier les cafards et tenir un bar.
Mais vraiment, l’intrigue de celui-ci n’est pas le point. Il suffit de peser les deux côtés. Les retrouvailles entre père et fils. Le jeu où vous, un cafard, rampez sur un vrai rat mort et avez un milliard de scènes dégoûtantes à faire.
Il n’est pas étonnant que les gens se souviennent s’ils y ont joué ou non, ce qui a conduit à une réédition en tant que Mauvais Mojo Redux (s’ouvre dans un nouvel onglet). Le jeu fonctionne bien, bien que les films sur mon ordinateur soient si saccadés qu’ils ne peuvent pas être regardés. Hourra pour YouTube.
Aucun animal n’a été tué lors de la fabrication de ce Crapshoot. Cependant, ce chat a reçu quelques coups et a semblé l’apprécier.
