Quand Emily, ma fille de 4 ans, a reçu un diagnostic de cancer à haut risque de stade IV, j’ai gardé deux bouteilles d’eau remplies de vodka dans mon sac d’hôpital. Tous les soirs à 19 heures, j’en sortais un de mon sac et le plaçais à côté de la pile de livres que ma fille et moi lisions avant de nous coucher. Entre les pages de “Goodnight Gorilla”, j’ai pris de petites gorgées.

Boire était magique. Après quelques gorgées, les inquiétudes concernant la chimio d’Emily, la numération globulaire, les infections de la ligne, les problèmes d’organes et les éruptions cutanées inexpliquées se sont estompées de mon esprit. Je pouvais respirer pour la première fois de toute la journée.

Comme si j’avais besoin d’une raison, boire était facile à justifier. Mon enfant avait un neuroblastome, une maladie agressive avec 50 % de chances de survie. Une tumeur de la taille d’une balle molle reposait sur sa glande surrénale et des cellules cancéreuses flottaient du haut de sa tête jusqu’au bout de ses orteils.

La plupart des minutes de chaque jour, je me reprochais de ne pas avoir réalisé plus tôt qu’Emily avait un cancer. J’ai parcouru de vieilles photos et j’ai pensé: Comment n’as-tu pas su ? Quand je n’en pouvais plus, je suis devenu obsédé par Isabelle, ma fille de 6 ans en pleine santé, me demandant : « Est-ce qu’Emily va mourir ? après qu’un garçon de sa classe lui ait dit que son grand-père était mort d’un cancer et qu’Emily le serait aussi.

Boire a permis aux pensées de s’arrêter – ou du moins de ralentir. Cela m’a aidé à dormir et à être une meilleure mère. Mes bords se sont adoucis et les pensées folles d’Emily vivant et mourant ont disparu. Je m’aimais mieux. Je me suis pardonné une heure ou deux.

Pour me retenir, j’ai mis en place des règles de base : ne pas boire avant 7 heures du matin, en avoir juste assez pour faire le buzz, et ne dire à personne ce qui a été mélangé avec mon Coca light dans le gobelet en plastique de l’hôpital. C’était un système qui fonctionnait.

Chaque parent du service d’oncologie pédiatrique avait un système. J’ai vu une mère fumer à la chaîne avec les domestiques et un père manger du McDonald’s trois fois par jour. Nous avions tous besoin de quelque chose pour passer – nous nous effondrerions sans cela.

Les alternatives “saines” pour éliminer la consommation d’alcool ne m’avaient pas échappé. Quand mon père est venu à l’hôpital pour me soulager, j’ai couru dans les rues de la ville. Dans l’après-midi, j’ai roulé mon tapis de yoga sur le sol de la chambre d’hôpital d’Emily et j’ai suivi une séquence de cours de yoga. Le mouvement distrayait mon esprit pendant la journée et la boisson le gardait calme la nuit.

Je n’avais pas envie ni le temps d’aller voir mon médecin et de lui dire que j’avais du mal. Elle m’écrirait une ordonnance pour quelque chose et me dirait de parler à un thérapeute. À moins qu’un thérapeute puisse me promettre qu’Emily ne mourrait pas, je ne voulais pas lui parler. Vodka a bien pris soin de moi. Ma dose de trois bouchons, deux fois par nuit, a fait l’affaire.

Comme dans toute relation, il y a eu quelques bosses. Le 4 juillet, dans un acte de rébellion, je n’ai pas mesuré un bouchon plein – j’ai bu une gorgée de la bouteille. Le “lancer supposé” de la journée a repris mon esprit. Au lieu de regarder le défilé, d’aller à la plage, de faire des s’mores et d’agiter des cierges magiques, nous étions enfermés dans la prison de l’hôpital et regardions de mauvais dessins animés.

Cette nuit-là, je me suis endormi en lisant des livres à Emily. Quand je me suis réveillé, un publireportage sur la crème pour la peau passait à la télévision. Ma tête battait la chamade et ma gorge était sèche et me démangeait. La lumière du soleil brillait à travers les rideaux.

Je m’assis et balançai mes jambes sur le bord du lit. Une vague de nausées et la rotation m’ont fait saisir la barrière du lit. Ma bouteille d’eau était à moitié vide et m’a fait chavirer le cœur. Est-ce que j’ai vraiment bu tout ça ?

L'auteur avec son mari, Shane, et ses filles Isabelle (à gauche) et Emily au Boston Children's Hospital en 2010.
L’auteur avec son mari, Shane, et ses filles Isabelle (à gauche) et Emily au Boston Children’s Hospital en 2010.

Quand Emily est sortie tôt quelques heures plus tard, j’ai pris quatre ibuprofènes et j’ai mangé un sac de croustilles pita. Sur le chemin du retour, je me suis arrêté et j’ai vomi sur le bord de l’autoroute. À 7 heures ce soir-là, après m’être allongé sur le canapé et avoir essayé de préparer des macaronis au fromage pour mes filles pour le déjeuner, je buvais – et cela m’a fait me sentir mieux.

Quelques jours plus tard, j’ai cherché sur Google « Qu’est-ce qu’un alcoolique ? » Un million de résultats générés avec des liens vers les AA et des tableaux avec des directives sur l’alcool. L’un m’a demandé reconsidérer ma consommation d’alcool. Mais je ne voulais pas penser à ma consommation d’alcool, alors j’ai fermé mon ordinateur portable et je suis parti. J’arrêterais si Emily allait mieux et que ma vie était plus facile.

Mais au bout de 18 mois, quand Emily allait mieux, la vie n’était pas plus facile. Les rendez-vous chez le médecin et la navigation dans notre nouvelle normalité occupaient mon esprit. J’étais préoccupé par sa rechute et les ecchymoses occasionnelles sur son corps. J’arrêterai plus tard… plus tard… plus tard, Je me suis dit. Cela a duré des années.

Les jours difficiles, comme la plupart d’entre eux se sont sentis, je me suis demandé : Pourquoi devrais-je arrêter ? Ma vie était difficile, boire était facile et je n’avais pas la capacité de rassembler la force d’arrêter. Beaucoup de gens buvaient tous les soirs et leurs enfants ne se remettaient pas du cancer. Je suis allé travailler et je me suis présenté aux matchs de soccer de mes filles. Qui se souciait si je buvais à la fin de tout ça ?

Mais petit à petit, j’ai commencé à m’en soucier. J’avais un contrôle total et aucun contrôle. J’aimais la façon dont boire me faisait me sentir et je détestais la façon dont ça me faisait me sentir. Cela prenait beaucoup de place dans ma tête. La dépendance et le secret ont commencé à peser sur ma culpabilité catholique irlandaise.

J’ai continué à attendre que “la chose” apparaisse qui me faciliterait la vie. Une révélation ou une sorte de promesse qu’Emily ne mourrait pas pour que je puisse ouvrir la bouche et arrêter de me plaindre d’avoir mal au dos. « La chose » qui me donnerait de la force la nuit et me permettrait de dire : « Je vais bien, je n’ai pas besoin de boire » – et je le pense vraiment.

Alors que j’attendais qu’il apparaisse, de petites choses m’ont réuni, des choses si petites que je n’ai pas remarqué. Un passage dans un livre, une conversation avec un ami et rire de choses qui m’avaient autrefois enragé se sont profondément ancrés dans la partie de moi qui aspirait à quelque chose de plus que de la vodka.

L’acupuncture, les guérisseurs hors réseau et la tenue d’un journal de gratitude (dont je voulais ignorer le mérite, mais qui a fonctionné quand je me suis réveillé en haïssant le monde) ont également aidé. Les bons jours ont commencé à battre les mauvais jours. Quand le chien a fait caca dans la maison, je n’ai pas crié dans le jardin que je détestais ça.

Un jour, en allant au travail, j’ai pensé : Vous avez le choix de boire ou non. J’ai plissé les yeux. J’avais le choix. Quelque chose avait changé. Je me sentais un peu puissant. Pas assez pour arrêter de boire ce soir-là, mais assez pour y réfléchir avant de sortir la bouteille du congélateur.

Pendant les vacances, huit ans après le diagnostic d’Emily, je suis tombé malade. La voix raisonnable dans ma tête m’a dit que boire ne m’aiderait pas à me sentir mieux. Je voulais que ce soit mal, mais je savais que c’était vrai.

Cette nuit-là, sous la douche, j’étais furieux. L’anticipation de ne pas boire a provoqué une bataille entre les deux couteaux : l’un était déterminé que c’était la nuit pour arrêter et l’autre a insisté sur le fait qu’un autre jour était préférable.

Seulement pour ce soirJe me suis dit. Si c’est affreux, je peux boire demain. Je ne pouvais pas supporter d’être près de moi, alors j’ai mangé une pinte de glace aux biscuits Oreo et je suis allé me ​​coucher. J’ai lu un livre et je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, ma première pensée a été Je me suis endormi sans vodka. Ma deuxième pensée était Est-ce que je veux réessayer ?

Pour moi, arrêter la dinde froide était le seul moyen. Modération et moi n’avons jamais été amis. Je suis tout dedans ou tout dehors. Cet état d’esprit m’a fait boire et ce que je savais était ma seule issue.

Pendant des semaines, j’ai détesté prendre une douche parce que je n’avais rien à attendre après. N’ayant rien pour me distraire, je devais faire attention. J’étais convaincu que ça pouvait me tuer.

L'auteur avec Isabelle et Emily à Cape Cod en 2019.
L’auteur avec Isabelle et Emily à Cape Cod en 2019.

Maintenant que j’en avais fini, j’ai réalisé que j’avais laissé mes enfants tout seuls quand je me suis échappé avec de la vodka. Pour être avec eux, vraiment avec eux, je devais être immobile et laisser les sentiments inonder mon corps. Un mélange de joie et de chagrin, de colère et de peur, de peur et de gratitude tourbillonnait du haut de ma tête jusqu’au bout de mes orteils. Il m’a fallu toute ma force pour ne pas courir boire un verre pour qu’ils s’arrêtent. Vomir était dangereux, mais c’était aussi l’acte le plus affectueux que je pouvais me donner. J’étais fatigué de me battre.

Pendant que mes sentiments faisaient leur travail et informaient toutes les parties de moi, je suis resté et j’ai attendu. Parfois, cela prenait deux minutes, parfois vingt. Finalement, le malaise est passé.

Le soir, j’écoutais ma fille aînée raconter l’histoire d’un écureuil à la récréation ou j’aidais ma plus jeune à étudier pour un test d’orthographe. Je n’étais pas consommé par la quantité de vodka qui restait dans mon verre. Je ne me suis pas endormi pendant qu’ils me lisaient des livres. De petits moments de joie m’ont suffisamment soutenu pour rester sobre.

Mais ne me laissez pas vous tromper, certains jours je ne tenais qu’à un fil. Avec le recul, j’aurais aimé rejoindre un groupe. Être vu et entendu par les autres m’aurait fait me sentir moins seul. J’ai pensé qu’obtenir de l’aide faisait de moi une alcoolique, une étiquette que je ne voulais pas. Maintenant, je réalise que mon ego et ma peur m’ont empêché de tendre la main. C’était idiot.

Aide en ligne et d’autres modalités telles que le conseil, les médicaments, les groupes de soutien, la thérapie cognitivo-comportementale, la thérapie motivationnelle et / ou de brèves interventions fournissent des étapes claires et une gamme d’options, selon Dépistage d’alcool. Une ligne de base questionnaire peut être un bon premier pas.

Je pense toujours à boire. Les premiers jours de la pandémie ont mis à l’épreuve toutes mes forces. Plus d’une fois, j’ai raisonné pourquoi il serait OK de boire.

Ces jours-là, j’étais un peu excité, puis agacé. Et puis j’ai lu la note que mon acupuncteur m’avait fait écrire :

Merci pour votre service. Vous m’avez aidé à traverser une période inimaginable. Sans vous, je n’aurais pas pu me présenter et prendre soin de moi et de ma famille. Il est temps pour moi de passer à autre chose. Je vais me débrouiller sans toi.

Je me suis assis sur le bord de mon lit et j’ai dit : ‘Tu vas bien. Tu vas bien. Tu vas bien, jusqu’à ce que j’en ai marre et moi-même. Parfois, je pensais que la note était des conneries. Ces nuits-là, je ne me permettrais pas de descendre. Je suis resté dans ma chambre pour attendre. Il n’y avait pas de magie. Attendez simplement que les pensées folles se fatiguent.

Maintes et maintes fois, j’ai dû faire le choix de ne pas boire. Pour beaucoup d’entre nous, nous le ferons toujours. Le yoga, l’acupuncture, la randonnée, la plongée à froid, les séries Netflix, la lecture, les textos, la cuisson du pain aux bananes et la consommation de crème glacée m’ont aidé à garder les voix à distance. Je me rappelle de ressentir mes sentiments et de réaliser que je ne vais pas mourir.

Maintenant, il y a de l’eau, pas de la vodka, sur mon lit. C’est à côté d’une machine à sons qui couvre le bruit du monde et me permet de m’abandonner.

Amy McHugh est un écrivain indépendant à Cape Cod. Ses écrits ont été publiés dans le Washington Post, Oprah Daily, NBC News et Shondaland. Elle rédige un mémoire sur la parentalité, la santé mentale et les nouveaux départs. Vous pouvez voir plus de son travail à www.amymchughwriter.com.

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By uiq51

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