Le CES 2023 bat son plein. On se noie dans les spécifications depuis près d’une semaine et ça commence à ronger. Bon, il y a des jolies choses qu’on a vues : une nouvelle gamme de 13ème génération, Ordinateurs portables de jeu de la série RTX 40 (s’ouvre dans un nouvel onglet) ici, une pincée de haute fraîcheur, moniteurs avec un temps de réponse faible (s’ouvre dans un nouvel onglet) là, mais qu’en est-il des vraies innovations scientifiques ?
Même si j’aimerais vous présenter des merveilles technologiques qui changent la chronologie, il y a beaucoup plus de choses qui ne semblent que sonner la cloche dorée du marketing consumériste gumpf. Pourtant, je suis quelque peu édifié par la technologie hilarante qui fait son chemin sur le marché.
Donc, pour percer la banalité interrompue uniquement par ma perspicacité unique de “Mon Dieu, il n’y a pas beaucoup 16:10 ordinateurs portables de jeu (s’ouvre dans un nouvel onglet) cette année”, je vous donne le pire de Katie du CES 2023. Un pays des merveilles d’étrangeté technologique pour nous préparer pour une autre année à regarder dans le vide qui est l’avenir de l’humanité.
Présenté par Boredom™, en partenariat avec Future Publishing.
Concours de pisse
D’accord, commençons par quelque chose conçu pour vous aider à gérer votre bien-être physique. Une noble cause, et pas du tout quelque chose dont on pourrait jamais abuser. C’est la technologie sur laquelle vous devez faire pipi. Non pas que je sois enclin à faire de telles choses, mais mes collègues m’assurent que “toute technologie peut être pissée dessus”. Que ce soit ou non d’uriner est une autre affaire.
Les Numérisation U (s’ouvre dans un nouvel onglet) est un moniteur de santé sous la forme d’une pierre à pisser pour vos toilettes. Non seulement ce petit moniteur de pipi vous aide à garder un œil sur les carences en vitamines, les œstrogènes, les niveaux de PH et plus encore en analysant votre urine, mais il présente également ses résultats via une application mobile pratique. C’est une excellente idée, mais je ne vois pas beaucoup de gens acheter délibérément de la technologie sur laquelle vous devez faire pipi. Peut-être que je me trompe, mais je peux presque entendre notre Jacob frissonner à travers l’écran de l’ordinateur à la saleté de tout cela.
Cette chose est même assez intelligente pour faire la différence entre le pipi humain et l’eau de chasse. Il peut même détecter avec précision Qui pisser dessus.
Dieu me dit que le bureau Withings qui nous a apporté ce petit n’en a pas dans ses toilettes de bureau qui surveillent les signes vitaux des employés. Le vieil Orwell se retourne maintenant dans sa tombe.
Rubik’s Cube de mille dollars
D’accord, donc celui-ci est plutôt cool, ou du moins c’était avant que je voie le prix d’origine. Il s’agit essentiellement d’un Rubik’s Cube, uniquement électronique et avec des jeux. Le communiqué de presse indique simplement qu’il s’agit “d’un solide cube de verre noir… vivant… où vous pouvez modifier la géométrie de l’écran à la volée, cela ne peut pas être décrit avec des mots, c’est vraiment un spectacle à voir…”.
Si toutes ces ellipses ne suffisaient pas à éveiller le mystère brûlant du WOWCube, ses connexions internes communiquent par des aimants. Les aimants, comment ça marche ? Malheureusement, le communiqué de presse refuse de révéler les secrets les plus intimes du WOWCube. Maintenant, alors que le croisement entre les fans de Rubik’s Cube et ceux qui comprennent est obscur Groupe de clowns fous (s’ouvre dans un nouvel onglet) références est relativement niche, au moins le WOWCube est un peu plus pertinent pour le jeu que certains des éléments de cette liste.
Précommandes WOWCube (s’ouvre dans un nouvel onglet) sont maintenant ouverts et l’entreprise commencera à livrer le premier lot en “janvier 2023”. Spécifiquement. Sachez simplement que le tip top “Black edition” vous coûtera 999$, ou 699$ si vous pré-commandez. Donc un Rubik’s Cube qui coûte plus cher que le Pont vapeur (s’ouvre dans un nouvel onglet)? Non merci.
Dérive du bâton
Il y a trois ans, Sony brillait au CES avec le Vision-S (s’ouvre dans un nouvel onglet), une berline concept remplie de fonctions de divertissement mur à mur. Cela semblait n’être rien de plus qu’un coup de publicité, mais maintenant, la société s’est associée à Honda pour faire du rêve une réalité avec l’Afeela.
Au cas où vous vous poseriez la question, Afeela en est une nom arabe (s’ouvre dans un nouvel onglet), numérologiquement associé aux prouesses sociales, à la camaraderie et à la grâce. Bien que ce soit la partie “sensation” qui ait mis en évidence l’annonce.
C’est un véhicule électrique alimenté par l’IA avec une PS5 intégrée, bien sûr. Le pire, c’est que pendant que le panneau LED est à l’avant de la voiture Puissance être utilisé pour des trucs sympas, nous pouvons voir où ça va : des baux moins chers sur des voitures pleines de publicités, ou pire, des publicités sur la voiture que vous avez payée que vous ne pouvez pas désactiver.
Comme notre Jorge l’avoue, il ne ressent pas vraiment l’idée d’un tendance publicitaire brute (s’ouvre dans un nouvel onglet).
Ne vous méprenez pas, la voiture est sacrément magnifique, j’ai juste mes réserves car les entreprises s’éloignent de leur timonerie principale. J’espère que l’Afeela ne se termine pas simplement 417 heures à vivre (s’ouvre dans un nouvel onglet) comme le contrôleur Sony DualSense.
Sentez votre waifu
Les Tireur d’arôme (s’ouvre dans un nouvel onglet) Peut-être le couronnement du CES 2023, non seulement pour le pire nom, mais pour le plus grand potentiel d’utilisation perverse. C’est une attache technique malodorante qui émet des odeurs correspondant à ce qui est affiché sur l’écran de votre ordinateur. Il utilise “l’état solide” cartouches d’encre (s’ouvre dans un nouvel onglet) qui viennent dans une variété de saveurs, y compris la papaye, la camomille et même la sauce soja.
Il s’agit essentiellement d’un diffuseur d’arômes portable, seule la société a réussi à se débarrasser des matériaux liquides et gazeux. L’application compatible, AromaPlayer, est techniquement ce qui est montré ici. Il s’agit d’une plate-forme qui “intègre le parfum dans vos films préférés” et vous permet de créer et de distribuer vos propres paysages de parfums numériques.
D’accord, rien d’étrange à cela. Depuis un certain temps déjà, les gens souhaitent transmettre des parfums par voie numérique. Peut-être que ça marchera, pensai-je.
Ensuite – et si vous regardez la vidéo ci-dessous, vous comprendrez pourquoi – mon cerveau suggestif s’est mis en marche et a lancé un critique Bonne chance. Comme l’a dit notre Robin, donnant un ton quelque peu dégénératif pour le reste de notre réunion du matin aujourd’hui, “On dirait que c’est pour les pervers.”
Certes, il a un potentiel incroyable pour une utilisation dans les jeux, bien qu’il y ait un autre concurrent sérieux dans l’espace de jeu : Technologie OVR (s’ouvre dans un nouvel onglet). C’est un petit module qui, au lieu d’être porté autour du cou, s’accroche au bas de votre casque VR.
Les deux peuvent être assez amusants, utilisés de manière responsable.
NFT anime pc accessoires
L’anime que la marque de technologie XPG nous a apporté l’année dernière, Saga extrême (s’ouvre dans un nouvel onglet), vient de naître un matos gamer rond délavé rouge de la filiale Adata. Et même si les périphériques et le boîtier du PC n’ont pas l’air si mal, j’ai de sérieuses réserves sur l’anime sur lequel tout est basé. C’est principalement une couverture pour vendre des NFT, mais aussi parce que c’est l’un des pires animes que j’ai vus depuis un moment.
Maintenant, vous pouvez baser toute la configuration de votre PC sur le personnage principal, et pourquoi pas vous ? C’est une rousse badass avec une attitude positive et un penchant pour botter le cul.
C’est vraiment révélateur quand le rapport vue/j’aime de YouTube est de 2M:397.